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Eu te amo! Não interessa... Não importa... Eu te amo!Me magôo, me mato... Mas te amo!
Não importa o que vem pela frente e nem o que falam... Nem o que sinto. Minha esperança de um futuro belo ao seu lado é o que importa quando sinto seu cheiro, ouço sua voz... Sinto sua pele.
Talvez seja louca. Mas insanidade faz parte desse sentimento enorme que cresce dentro de mim toda a vez que penso e vejo você.
É a razão do meu arrepio. É o prazer do meu gozo. É a paixão que me consome.
Quero você!
Sinto você quando está longe. Respiro você quando está perto.
Quero ficar para sempre ao meu lado. Quero para sempre amar você.


Sara

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Assustador!

Sempre foi assim, confesso. Mas de uns tempos para cá a felicidade causa tristeza por me levar a angustia de acabar em segundos, já que a mesma veio repentinamente e me fez mudar tudo o que eu era, ou quase tudo, e esquecer um passado angustiante, rígido, agressivo. Talvez não com sofrimento (para quem vê de fora), mas com o poder de me enfraquecer e me levar ao fundo do poço sempre que eu me via longe do queria ter e ser.
Hoje vejo não o fácil, mas o prático, o livre. Uma leveza que mesmo me fazendo topar com críticas e viradas de cara, me leva ao topo do imaginário, fazendo me sentir num conto de fadas adulto.

Mas o que fazer quando isso acabar? O que fazer para me proteger dos que torcem para acabar? Como jogar com a minha própria felicidade para afetar os que não gostam de mim, os que me querem novamente no poço com seu fundo frio?

Me deparo com esses enigmas, para mim, sem solução, todos os dias. Cada ação contrária me leva a questionar-me, culpar-me. Sou eu responsável pelo que vem pela frente? Posso evitar? Sou eu responsável por tudo que passei para chegar até aqui? Ou sou, somente, um rato de laboratório que é a vida que levei, levo e levarei até a morte?

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certa vez valéria permitiu que fernanda colasse sua prova de matemática. quando veio o zero, não se importou, fernanda ganhara um dez. quando seu irmão beijou fernanda, valéria não se importou. seu irmão era um muito dela nos gostos e bem querenças, nas madrugadas no quintal, naquele silêncio de contar estrelas. e valéria não se importou quando fernanda conheceu daniel. daniel era amigo de fred e os quatro passaram muitos finais de semana juntos, no sítio de seus pais, e valéria jamais se importou com os gemidos de fernanda, no quarto ao lado. quando, em maio, fernanda casou-se com daniel, valéria não se importou e, em dezembro, casou-se com fred. quando compraram casas no mesmo condomínio, quando vieram os filhos, quando fizeram churrascos aos domingos, quando fred morreu num acidente, valéria não se importou. fernanda dormiu em sua cama de viúva e lhe segurou a mão durante toda a noite em que velou o cuidado da amiga, descuidada de sua viuvez. e naquele jantar de sábado, quando maria do sol, filha de valéria, e ana terra, filha de fernanda, fizeram com que seu amor sentasse à mesa da burguesia emergente da barra da tijuca, valéria chorou. e se importou que suas filhas pudessem viver toda aquela história que ela, valéria, transformara em apenas uma lágrima salgada, sobre o haddock.

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Eu...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir as minhas mãos... Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites a chorar até ter sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem... Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer fugir... Já menti... Arrependi-me depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam... Já tive crises de risos quando não podia... Já parti pratos, copos e vasos, de raiva... Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse... Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar... Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros... Já fingi ser o que não sou para agradar uns.Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais... Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria... Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava... Já chamei pela minha mãe no meio da noite fugindo de um pesadelo... mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda... Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri q não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim... Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!... Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. TU podes até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!

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Sabedoria e descaso

Sei que está cansada de saber que amo você

Minhas atitudes, falas e gestos

Mesmo que tímidos não calam e nem apagam da minha cara

Quero te ter

Mas você me olha, me toca, me bebe

E não fala o porquê.

Será que também me quer?

Será que meu sonho não é um plano qualquer?

Será que mesmo com tantos fanáticos, espaços e fatos
Meu sentimento escondido

Não entendido e reprimido

Lhe roubou e ainda não vê assim como você?

Mesmo sabendo que pode estar sentindo

Este algo estranho, proibido e fugas

Penso que ainda não sou capaz.

Só você vai me mostrar o que é o prazer.

Por enquanto meu prazer é somente olhar você.

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Fé sem ação. Solução?

Sinto o suor, sinto e junto o pó espalhado no ar.

Por mais que eu tente, por mais que pense, não sei explicar e nem resolver o que há.

Por que será?

O que há?

Medo, dor, porrada da vida e dos outros.

E Deus?

Não sei.

Não sei se existe. Não sei se nos vê. Não sei se sente. Muito menos se esta sempre presente.

Quem vê e vive os destroços das correntes de sofrimento tende a acreditar que Deus não está contente.

Mas porque ele não faz nada minha gente?

Pare e pense!

Acredito neste ser superior a gente.

Mas responda-me: Onde está este ser não errante?

Há tantos que sofrem precisando dele.

Contesto e protesto.

Por que esperar de Deus a solução do mundo iminente?

Temos braços, temos mãos... Como temos medo, preguiça...Ficamos emolientes e usamos a fé como nossa amiga. Faça ela por nós!Faça Deus por nós!Não!

Tenho fé, tenho esperança... Isto em si ajuda, mas sem ação não há reação, sem reação não há solução...

Amém!

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"À Bunda." Ela merece! rs

Hoje acho que farei dois post. Tudo isto porque há dois dias que não atualizo isto aqui.Pois bem. Quero começar com um texto da Fernanda Young. Ontem comprei um livro dela. Achei a mulher super “escancarada”, digamos assim, muito FODA...Já ouvi falar muito sobre seu trabalho, mas confesso que não tenho TV a cabo e que nunca parei para prestar atenção no que me falam sobre ela. Bom, enquanto me inspiro, aí vai um texto dela:
À bundaOlha, desta vez você passou das medidas. Só não boto você para fora, agora, porque é a sua cara dar escândalo.Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desancar essa sua pose empinada.Por que nunca encara as coisas de frente?Fica parecendo que tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?Você é, e sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me fez passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber? O que há por trás de todo esse silêncio?Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.Bunda, você mora de fundos, num lugar abafado. Nunca sai para dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira um ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais para cima, mas fingiu que não escutou.Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós acabe machucada.Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque*.Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando. Duplamente decepcionada

Fernanda Young

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Fanatismo... Primeira parte!

Olá! (odeio começar assim... parece que não terei assunto)Mas hoje estou mais zen! Pretendo até começar um artigo que terá várias partes.Falarei sobre fanatismo. Muita gente conhece isto muito bem. Ouvi criticas, broncas, se delicia, chora, sonha, vive para tal coisa ou pessoa, mas sabe que no fundo por mais que lhe traga felicidade, amigos, contatos, e até mesmo uma “fama”, na bagagem há coisa muito pior... Sofrimento!Falarei de fanatismo citando pessoas/personalidades, ok? Pois sei que tem gente fanática por várias coisas... Coisas que até matam. Mas falarei do fanático por cantores, atores, escritores, pintores, professores, amigos... Essas coisas!Bom, quem nunca viu ou somente ouviu alguém e se “apaixonou” por ele (a)? Eu já! Algumas vezes... Não sei exatamente qual a causa para que aconteça o fanatismo. Não sei se é carência (eu acho que é), vontade de ser igual a tal pessoa, falta do que fazer... Sei lá! Só sei que é um sentimento forte e verdadeiro, e que as pessoas ao seu redor NUNCA lhe entendem... Na verdade nem você!A primeira pessoa que me despertou para o fanatismo foi uma atriz, não pretendo dizer o nome, pois não quero que saibam quem sou, certo? (bem que nem é tão difícil)A vi numa folha de jornal... Lembro que foi no jornal O Globo. Ali anunciava a estréia de uma novela na qual a tal atriz seria protagonista. O engraçado é que não foi a primeira vez que a vi. Mesmo sendo muito novinha – com 10 anos – um ano antes ela tinha participado de uma novela, e uma novela que fez até mais sucesso. Pois bem...Daquele dia em diante eu não tive mais assunto, a não ser aqueles em que ela estivesse envolvida. Sentia que eu era até chata demais. Nem meus familiares me agüentavam. Na escola até nas brincadeiras eu “metia” a mulher ou um de seus personagens no meio. Foi passando o tempo... Quando a tal novela acabou parecia que eu havia perdido um parente próximo... Eu choraaava... Me negava a ver a novela posterior... Uma verdadeira infantilidade e chatice misturada a algo mais... Talvez... Carência!Passaram-se dois anos e eu continuava obcecada pela tal pessoa (lembrando que eu nunca tinha visto a “tal” de perto... Ela nem sabia que eu existia), sofria por nunca ter tido a oportunidade de estar perto dela. Ficava imaginando coisas do tipo: “Será que fomos algo uma da outra em vidas passadas?” “Será que eu era filha dela?” Perguntas, talvez, totalmente sem nexo. Mas até que surgiram oportunidades de estar perto da moça. E finalmente, graças a minha avó (coitada, me consolava até no dia do aniversário da tal mulher... Pois eu chorava por não estar ao lado da moça no dia especial.) fui até o determinado local que me deu a oportunidade de estar perto da criatura. Nossa! Eu tremia tanto... Mas quem disse que eu conseguia falar? Quem disse que eu me lembrei de levar câmera fotográfica ou ao menos pedir um autógrafo? Nada!Eu fiquei paralisada... Parecia uma rã esperando para ser cozida lentamente pela panela (para quem não sabe, se você colocar uma rã dentro da panela com água e deixá-la ali no fogo, ela não se moverá... Aguardará ser cozida.) e até a mulher se assustou e toda simpática perguntou se eu não lhe daria um abraço, um beijo... Disse até que eu poderia apertá-la, pois ela era realmente de verdade. (olha que mico!) Mas pra mim esse dia foi o mais importante da minha vida... Até chegar o ano seguinte e ver a tão linda atriz representando no teatro. Ah! Não pense que eu melhorei minha neurose vendo-a pessoalmente. Pelo contrário... Ai mesmo que eu queria todo dia, e daí pra frente achei que era intima e que era única na face da terra, a saber, “coisinhas” sobre a moça!Todo fã tem a mania de achar que é o numero um, que coisa engraçada!Daí veio a tal peça... Nossa! Eu tremia tanto! Primeiro que eu nunca havia entrado num teatro (aff) e também, caraca... Estava ali para ver a atriz mais perfeita do universo interpretando (todo fã acha que o artista preferido é o melhor)! A peça, pra variar, era a melhor do mundo, mesmo nunca eu tendo visto outra. No camarim... Ela era a mais simpática. Tirou foto, bateu-papo e eu idiota saí dali achando que era a pessoa mais especial do mundo pra ela e que ela me adorava. (Hoje eu sei que quando me virei para ir embora ela havia esquecido que eu estive ali...).No ano seguinte estive eu, no mesmo teatro, vendo a mesma peça, com a mesma atriz. E achava que estava cometendo uma loucura e tanto. Até estava, mas coisas bem piores viriam pela frente.Da segunda vez, ao teatro, fui com “mamis”. Minha mãe odiava a tal atriz, era ciúme, claro! Eu também não falava de outra coisa... Aliás, eu respirava somente isto (peça, atriz, teatro, novela). Mas naquele dia, mamis se rendeu (com normalidade, é claro) dizendo que a tal atriz era mesmo talentosa, bonita... Até tirei uma foto das duas!Passou-se 4 anos (acho que é isso)... Eu sei que eu já tinha 19 anos. Eu tava até meio curada, sabe? É. Mas é porque eu já tava fanática em outra pessoa... (depois eu conto)Mas aí conheci pessoas, fãs da mesma atriz, que analisando bem, eram bem piores que eu! Só que tem aquela diferença. Eu não tinha grana pra bancar as minhas doideiras. Mesmo trabalhando, talvez por estar focada em outra coisa naquele momento, eu não gastava tanto quanto as outras fãs gastavam. Aliás, eu nunca me vi atrás de ninguém em passeatas, eventos, aeroportos, salão de beleza... Essas coisas. Até conhecer pessoas que faziam isso!Ai descarou... Né? Fui até para outro estado do Brasil ver outra peça dessa atriz que eu já tinha visto na cidade onde moro, 15 vezes! Veja... O que fui fazer nessa cidade eu nem sei, aliás, sei... Ver a tal peça com a tal atriz. Hoje eu não iria, mas na época quem me impedisse morreria! Fui e depois murchei. Ainda participei de alguns eventos, mas depois de 11 anos de fanatismo, aquilo ali já não tava me dando (como nunca deu) nada de útil. Então me dediquei ao meu trabalho! Mas aí eu fico analisando... O que me fez ficar tão obcecada pela danada da atriz?Por que aquele amor todo? Por que fazer qualquer coisa por uma pessoa que não lhe conhece? Por que querer viver no mundo daquela pessoa? Por que querer saber tudo da vida dela? Por que querer que ela sempre saiba que você existe? Por que mesmo ela sabendo você acha que sempre é pouco o que você faz e GASTA por ela?Bom... Amanhã eu continuo... Tem coisa pior...Girl"Amor da minha vidaDaqui até a eternidadeNossos destinosForam traçadosNa maternidade...Paixão cruelDesenfreadaTe trago milRosas roubadasPra desculparMinhas mentirasMinhas mancadas...Exagerado!Jogado aos teus pésEu sou mesmo exageradoAdoro um amor inventado...Eu nunca mais vou respirarSe você não me notarEu posso até morrer de fomeSe você não me amar...E por você eu largo tudoVou mendigar, roubar, matarAté nas coisas mais banaisPrá mim é tudo ou nunca mais...Exagerado!Jogado aos teus pésEu sou mesmo exageradoAdoro um amor inventado...E por você eu largo tudoCarreira, dinheiro, canudoAté nas coisas mais banaisPrá mim é tudo ou nunca mais...Exagerado!Jogado aos teus pésEu sou mesmo exageradoAdoro um amor inventado...Jogado aos teus pésCom mil rosas roubadasExagerado!Eu adoro um amor inventado"Cazuza / Ezequiel Neves / Leoni

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