Tudo bem que estou com uma dor de cabeça do caralho que não me deixa em paz, mas me sinto menos incomodada comigo mesma.
Ontem, por exemplo, tudo estava me incomodando
até o ato de respirar me dava raiva e desprezo por mim mesma. É o famoso dia em que você está apto para tomar chumbinho e sumir do mapa. Assim, não enche o saco de ninguém e polpa si mesmo de dramas e reclamações sem sentido e sem solução.Mentira! Sentido tem... Solução também. =/
Hoje estou mais disposta. (Estou me sentindo uma adolescente de 14 anos... “Querido diário...”)
Essa coisa de viver a Deus dará é meio complicada. Por mais que eu não queira a porra do futuro existe. Querendo, ou não, tenho que pensar e planejar. Por mais que queira viver o agora, o futuro vem como um fantasma. Engraçado, o passado que costuma ser nossa desgraça... Comigo é o contrário. Meu passado não é lá essas coisas, mas não pesa.
Às vezes, paro e penso no que faço.
Nada!
Mas mesmo o meu nada tem algo de importante pra mim. Pelo menos, serve para me deixar em depressão.
Meu nada me dá tempo pra tudo, mas eu não faço NADA (principalmente na visão alheia)!
Aí é que ta o problema.
A famosa frase: “Mente desocupada, oficina do diabo.”.
Não quero o diabo trabalho na minha cabeça. Por mais que seja divertido rsrs Por mais que eu ache que ele ajude a pensar em sexo, por exemplo, que é uma coisa maravilhosa. Não! Não quero o diabo “trampando” na minha mente. Quero ter vontades, desejos. Quero saber realizar tudo que quero. Eu sou dona da frase “Vontade é coisa que dá e passa.”
Tudo na minha vida passa. Principalmente as vontades. Principalmente aquilo que talvez me dê algo de bom.
E é isso que tem me deixado como eu estava ontem.
Deletei esse blog 4 vezes. Briguei com minha namorada umas 15 vezes em menos de uma semana (Tudo bem, as duas estavam na TPM). Tem algo de errado. Tem que ter solução essa porra! Não é possível que eu não possa ficar bem comigo mesma. Queria tanto me sentir bem. Jogar as merdas que estão na minha cabeça na lata do lixo. Queria estar alegre sempre. Queria nunca me sentir “pequena”. Nunca me sentir humilhada. Nunca me sentir dependente (seja financeiramente ou não).
Tanta gente é dependente. Tanta gente é mais dependente que eu e sabe curtir a vida. Sabe ser feliz. Sabe mandar as “sujeiras” da mente “tomar banho”.
As pessoas acham, meus pais principalmente, que sou despreocupada. Não ligo pra porra nenhuma. Mas não é verdade. Se eu ficar 5min em silêncio: FODEU! Eu estarei pensando merda. Estarei me destruindo por dentro. Estarei me condenando. FATO!
Sabe uma coisa que me deixa assim... O ciúme.
Tenho ciúme de um mosquito (é só um exemplo, ok?). Se o mosquito me mordeu e ninguém fez menção em matar... Pronto! Vai demorar de tirar da minha cabeça que o mosquito é melhor que eu. Afinal de contas porque ele ainda existe se me fez mal? Se alguém diz que me ama e/ou gosta e não “mata” alguém que me fez mal... É porque não sou tão importante assim, certo? Rsrsrs
Minha namorada essa semana resolveu terminar comigo (Táaaaaaaa, a gente ficou 6h separadas), aí resolveu postar no blog dela. Aí... Veio uma “inha” (inha = oferecidinha, viadinha, chatinha, intrometidinha... feinha...) toda solicita. Mandou e-mail, passou telefone, endereço. Só faltou mandar o tamanho da calcinha que ela usa.
Ah! Minha namorada ADOROU! (Primeira pensamento: A “inha” é melhor que eu). Mandou um e-mail enorme. E a “inha” toda se achando.
Minha namorada resolveu “morar” no blog dela (uma das razões pelas 4 exclusões deste blog). Mas estava num interesse... Pois bem, essa porra me fez mal (Isso é maníaco). Ela SEMPRE foi assim COMIGO. Sempre ia ao MEU blog, sempre comentava... Mas nem atualizando a porra do meu blog ela se dava ao trabalho entrar para, pelo menos, ler o que escrevi. MAS... No blog da “inha” ela ia! Toda vez que eu perguntava: “Que blog é esse?” Qual era resposta? “É o blog da... (não convém dizer o nome da bisca e expor a sua figura)”
Isso não é irritante? Pois é! Pequenas coisas que quando estou em crise tenho vontade de matar um... No caso a “inha”. Não consigo nem controlar o ódio. Ando pela casa como se quisesse gritar o mais alto possível. É como se fosse uma ânsia (será que é?) de berrar que preciso de atenção. Preciso dizer que não estou bem.
Tanto é isso que depois que dão espaço, depois que me escutam (sem me criticar, sem me humilhar) eu melhoro e me sinto uma pessoa ótima!
Conclusão: Preciso de um psiquiatra.
Sara de Souza
Vida
A minha vida não se pode resumir por palavras,
A minha vida não se pode resumir por palavras,
Não pode ser escrita nem cantada,
Mas por muito grande que seja, será sempre lembrada.
Nasci e cresci,
Aprendi e desenvolvi.
Ri e chorei,
Esqueci e amei.
Erros perdoei,
Emoções vivi,
Contos contei,
Rimas, escrevi.
A minha vida é vivida loucamente,
Sem grandes complicações,
Mas com pequenas desilusões.
Eu vivo a vida simplesmente,
Através de uma palavra, de um sentimento,
Ou apenas de um simples pensamento.
Ou apenas de um simples pensamento.
Carina Carvalho e Joana Costa
1 comentários:
AAAAAAAAAAAAAgora sim eu posso comentar no seu blog, sua mané completa!
Agora tem coisa nova que foi você quem escreveu, e não uma letra de música, uma poesia de outra pessoa, ou qq coisa assim.
Eu adoro quando é você quem escreve.
Eu adoro ler o que as pessoas escrevem, meu amor, e isso não significa que eu vá me apaixonar por todas elas rsrsr
Obviamente tive que rir de tudo o que escreveu, né?
Em especial sobre a "inha" kkkkkkkkkkkkk Mas é muito ciumenta, mel dels!
E sabe o que é pior? Fica absolutamente grudada em mim quase que 24 horas por dia! Impressionante isso!
Você acha meeesmo que eu seja capaz de passar 24 horas pensando, olhando, desejando e amando exclusivamente a você? Tu não ia aguentar, cara! kkkkk
E o fato de eu não estar ligada em você por 24 horas não significa em absoluto que o que sinto por você tenha diminuído um milionésimo de tamanho.
Como vai ser quando eu voltar a trabalhar? Quando meu curso começar? Quando nosso tempo estiver realmente restrito?
Talvez seja melhor. De verdade. Porque estaremos efetivamente conectadas nesses momentos e desligadas do resto. Como era antes de vivermos juntas. E do que você sente tanta falta.
Não imagino o que a tenha feito imaginar que fato de morarmos juntas fosse sinônimo de me ter 24 horas em total atenção. Nem quero isso. Desgasta muito.
Não nos bastamos. Somos mulheres inteligentes que precisam de estímulo.
E é isso que realmente está te faltando. Estímulo!
Eu não sou capaz de ser sua fonte exclusiva de estímulo, amor. Infelizmente, ou felizmente.
E você voltou a escrever acho que mais por ciúmes ou porque está puta da vida. Esses são seus maiores estímulos.
Grita para ver se alguém te escuta, te consola e te dá razão.
Grita pra pôr pra fora a dor.
Ou grita quando acha tudo perfeito.
A escrita brota em você em seus momentos extremos.
Não acho que é de psiquiatra que você precise, mas de uma boa dose de auto-estima, uma meia dúzia de "vai tomar no cú" para certas pessoas que só sabem te querer pra baixo, inclusive para sua depressão permanente, e estar sozinha.
Você precisa estar sozinha para estar com você. Sem interferências, sem opiniões, sem julgamentos. Só você e você.
Isso faz bem. Dá um medo no início, mas melhoras bastante depois e te fortalece.
Pense nisso.
Não estou terminando com você, viu, louca? Estar sozinha não significa estar desacompanhada, mas se dar o tempo que precisa para rever-se por dentro. Ou, quem sabe, encontrar-se pela primeira vez.
Continuo amando você.
Postar um comentário